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我经历过两次最黑暗的夜晚,一次是在20岁七年的男朋友提出分手,我坠入深渊,彻夜无眠,也探索不出原因,最后选择放他离开,这一次,是在准备了进入这样安稳的人生,左脚已经跨进了那道门,又被命运狠狠的踹了出来。
这一次的失足不比前一次小,不过唯一让我欣慰的,上一次是彻夜无眠伴随着南方夏季的雨声,从此我就害怕了这样的夜晚,焦虑和失眠的问题也在那次埋下了种子,这一次,我的身体是我从未有过的劳累,我睡了很久,睡了又醒,醒了又睡,像上一次一样,清醒时候流泪,睡梦中暂停。
这样的状态一直维持到早上,母亲进进出出好几次,她握住我的手,摸摸我的额头,我听见她哭泣的声音,她每次出去前都亲吻我的额头,轻轻的关上我的房门。
其实母亲这样的举动让我更难过,就像我被抽出了所有的希望,我的母亲又何尝不是。
眼泪里有伤心和痛苦,也有对自己的厌恶,厌恶自己为何不争气,不能振作起来。
小时候我们总是学习谁谁谁在什么困难面前勇敢的站起来,语文老师会赞叹这样的人,并且让我们每个人都要学习这样的精神,那个时候我也总是不懂,跌倒了站起来是很正常的事情,为什么要被歌颂?
直到现在我才知道,原来童年的日子确实没有任何的磨难和挫折,困难都是在长大后悄悄来到你的身后,给你背后一击,看着你跌倒,然后它躲在背后笑。
已经过了我平常起床的点,我稍微恢复了一点力气,可是实在不想起床,我依旧躺在床上,手也失去了拿手机的兴致,就这样一直躺着,母亲进来问我吃不吃早饭,我摇头。
她没有说话直接出去了,她比我更难受,每个母亲都希望看着自己的孩子快乐。
可是母亲,我已经听到了你说的那句,摔倒了再从原地站起来继续向前,母亲我会的,我知道我一定可以的,但是现在我只想躺在地上,就这样静静的躺一会,一会就好。
以前我以为身体受伤了才会有疼痛,以前我也从来不去关心心灵受伤,直到上一次和这一次我才明白心灵的受伤远比身体受伤更疼痛,我想,我也懂得了为何现在的人会有那么多心理问题,大家无处发泄清晰,却又将它们深埋心底,任由它生根发芽,最后它伸出的藤蔓缠绕我们的整颗心,我们就再也走不出来了。
老金在苏州跟我说:“我不想给你灌那么多暖鸡汤,因为鸡汤听多了会变成毒鸡汤。”
我点点头,这个道理我一直都知道,并且深知,却也总是陷进去。
一直放空自己任由到中午十二点,母亲烧了一桌饭菜,可是我实在没有什么胃口,忽然想吃上次跟朋友在必胜客点的那个新品披萨,打开手机,看了套餐,下单。
母亲听到我不吃饭点了披萨也没有说什么,以往她一定会说:“不要吃这些垃圾食品,对身体不好。”
我以前也总是嘴上嗯着敷衍她,也从来没当回事。
这一次,母亲真的很害怕,只要我好起来,她什么都愿意做,什么都愿意承受。
等了一个钟头披萨来了,果然跟上次的一样好吃,母亲坐在我旁边,听我絮絮叨叨我从来没有说过的话。
在母亲眼里,我是个很坚强的人,乐观上进,所有见过我的人一直觉得我的笑是发自心底的,可是不是,是什么时候学会了伪装情绪也能笑的出来,并且瞒过了身边的所有人?
我说了20岁分手的事,说了我的梦想,我想做一个旅行家,我喜欢文字,摄影,旅行,母亲耐心的听着。
她的眼中我看到了悲伤,但是我假装不知。
记得我上次跟她说:“我已经成年了,你的生活也不用围着我转了,妈妈,你该有自己的生活,去做一点你想做的事情吧。”
母亲沉默了很久,最后她也没有回答我。
母亲的恐惧和担忧我都收在了心底,我知道雨过总能天晴,我也一定会好起来。
只不过此刻我只想在地上躺一会,再感受一会地上的冰冷,能让我记住这一次的疼痛。
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