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第104章 104清明节写在父亲三周年忌日前（第3页）

到了瓜果集中成熟的时间，自行车驮不完了，父亲就推着架子车，拉上满满一车，让我跟着他，一个村一个村叫卖。

一旦拉架子车出去，路上一来回，都要走上五六个小时。

忘了是收玉米还是收小麦的时候，我拉了一架子车的粮食，路过一个坑，我没把握好，一个车轱辘陷进坑里，车子翻了。

架子车的扶手重重地压在了我的腿上，将我砸倒在地。

那一年，我十三岁。

我坐在地上，嚎啕大哭，却不是因为腿部受伤。

好不容易，熬到秋收过后，我期盼已久的农闲时光，来了。

我欢喜雀跃，向往着每天与同龄人打牌、嬉戏的日子。

父亲却带上我，去了砖窑。

搬砖，成了我农闲时光的日常。

平房宿舍有限，我们住的房子，是苇草搭成的屋顶，下雨时漏水，只能躲到其他平房的房檐下睡觉。

吃的是窑上的大锅饭，工头们去厨房盛来一大桶，放在我们面前，谁吃谁去桶里盛饭——这让我想起了喂猪的情景。

因为瘦小，因为年幼，干不动重活，或者干活慢，总要被其他人嘲笑。

父亲也不再呵护我，任由他人嘲笑我。

手上被磨出几个水泡，有的泡烂了，渗出水，带着血，我给父亲看，希望他能心疼我一下，让我回家歇两天。

父亲看都不看地说，“手上磨出泡，正常！等你把泡磨破了，再磨出几次，就磨出老茧了。有了老茧，肉粗皮厚，再磨的时候，你就不疼了。”

我瞪着他，心中恨恨不平：难道我真是他捡来的？

又一天，工头将五块砖头码在一起，递给了我。

我弓着腰搬运的途中，一块砖头滑落，砸在我的脚趾头上。

夏天，为了凉爽，我穿的鞋，是露着脚趾头的凉鞋。

我疼得惨叫连连，放下其他砖头，坐在那里，咬着牙，不出声，默默流泪。

只有三分之一的原因，是因为疼痛。

还有三分之一的原因，是因为委屈：我这么惨，父亲居然一点都心疼我，不安慰我。

最后三分之一的原因，是因为茫然和恐惧：如果我能活七十岁的话，以后的五十多年，都要这样过吗？

那一年，我十三岁。

砖窑上有一个很深很大的湖，是挖土烧砖时挖出的，有六七米深。

我一个人走到湖边，慢慢走到水能漫过我头顶的地方，将自己全身埋在水里，张开嘴巴，竭斯底里地大叫大哭。

喝了几口水，憋不住了，我擦擦眼睛，游上了岸。

我找到父亲，平静地说，“爹，我想我妈了。我想请两天假，回家看看。”

父亲同意了。

我回到家，跟母亲打了个招呼，忍住想哭的冲动，然后去屋里找到我的书包和板凳，告诉母亲，“妈，我想去上学了。”

即便是复读，物理化学英语老师讲的东西，都还是听不懂。

我不再心浮气躁，也不再因此厌学、恐惧，我找来初二的物理和化学课本，从头到尾看了一遍。

不懂就问，也不再理会老师给我讲解时那不耐烦的表情，学到东西才是本事，管老师的态度干嘛？

上课犯困时，果断给自己一个耳光。

耳光不好使，就拿拳头砸墙，争取多看几分钟书。

拳头砸墙还不好使，就拿拳头砸桌子的棱角，一拳下去，疼彻心扉，皮破血出。

上学不再是爱好不爱好的事情，也不再是困难不困难的事情，是必须好好读书，必须学会的事情。

没有退路，没有借口，不管再难，都必须学会，啃透。

上学不是为了让老师喜欢我，上学不是为了让父母开心或者将来能更多地回报父母，上学就是为了我自己，在将来可以多一些生存选择，不再做个那样苦、那样累、那样卑微的农民。

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