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离开温柔柔没有多久,我就去济南参加实习了,这样,我摆脱了温柔柔,也再没有见到她,后来听说她嫁到美国了。
在济南的生活是充实的,每天忙着工作,学习。我真正知道自己的知识的匮乏,也让我更渴望进一步深造。
我曾抽时间,和同学跑到泰山去看日出,站在巅峰,我才明白,什么是“会当临绝顶,一览众山小。”也让我郁闷的心情大为开朗。
九月,我回到北京,大学最后一年开始了。
开学不久,我见到了萧萧,是我见到她,而不是她看到我。
看着远去的背影,我心里泛起波澜。
找个地方,饮着啤酒,我需要好好整理下自己对她的一切。
我是否爱上她,或者我是否可以放弃她。
酒,一瓶接一瓶,我的思绪渐渐理顺。
当初我喜欢上她,仅仅是因为她的羞涩,和美丽,说是一见钟情,但是否就是爱,我想对美好事物的喜欢更多些。
后来,当我被人遗弃时,她的默默支持和关爱,才真正让我爱上她。
我们本应在一起了,我却因为一些原因和温柔柔走到一起,没想到,伤了温柔柔也伤了自己。
经历许多,我已经太累,而且,我每一次的感情,都没有好的下场,我不愿意再一次被伤害或者伤害他人,哪怕是仅仅有被伤害或伤害她的可能。
我决定报考T大的研究生,当初我一时胡闹,使得自己没能考T大,那是我父亲的母校,也是中国第一大学,现在,我报考他的研究生,也是为父争光。
每天晚上,我都要到其他学校上补习班,我很努力,我知道我会成功的。十月的北京,仍然有雨。
因为一个问题,我比往常晚很多才从位于J大的数学辅导班离开,夜已经开始深了,风呼啸的在天地间撒野,雨,来了。
我低头疯狂的踏着单车,想早些赶回学校。
风雨中,我看到了公车站的萧萧。
还是她一个人,还是空旷的街市,我停下车,远远的望着她,两年多前,也是一个夜晚,无人,不过,那时是雪,现在是雨,公车站内孤单的她,骑单车的我,好象是转个圈,又回到原地。
如果当初我没有带她回学校,如果当初我没有喜欢上她,我或许会生活的平静些。
可惜这只是如果。
我躲在屋檐下,远远的注视着她,时间,分秒过去,好象过了好久,终于姗姗来迟的公车载走了萧萧,我也踏上车。
头有些痛,鼻子塞的很。
我擦着不时流出的鼻涕,没理会其他人反感的目光,低头还在图书馆看书。
题太多,太难,脸好热,口干干的。
我去拿放在旁边的水杯,空的。
我摇摇头,一杯水却自己出现在我面前,我抬头,是萧萧。
走在寂静的校园里,我没有说话,不知道该说什么。
“我看到你了,昨天晚上在车站。”
“什么车站?”
“你带过我的车站。”
“……”
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