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10月18日
中午她来了,很疲倦的样子,我又伤心又心疼,我怎么会这样痛苦啊!
“昨晚没睡好吗?”我看着她的眼。
“嗯,整晚都没睡觉,刚才上数学课的时候我差点睡着了。”她满眼疲惫地看着我。
司乐,不可以这样……我都干了些什么啊!我望着她说不出话来。
“你不是要我拓宽交际面吗?我交了很多朋友,学习和交友都需要时间啊。我们之间的那些还要我解释吗,你有一些东西是不能被代替的。”她的大眼睛里蒙上了一层烟。
我无言以对。是啊,都是我说的,你是多乖的好孩子啊!可是怎么能因此而冷落我呢!你怎么可以突然由这么热情变得这么冷漠啊!
啊,我被自己的爱欲弄疯了!我怎么就不能平和地、细水长流似地耐心地爱你呢?
10月20日
昨天给她写了一封信,对于我这封乱七八糟的信,我很不心安。
晚上我便给她打电话:
“你害怕吗?”
“怕什么?”她问。
“怕我喜欢你啊。”
“是我先喜欢你的好不好。”
“可是你是小孩子啊。”
“难道小孩子就不应该负责任吗?”
……
她总是在宽慰我。我说这些自责的话也许就是为了让她宽慰我,从而让我负罪的心得到暂时的舒缓吧?我是多么自私啊。我的孩子啊!
“你怕我写的那些吗?怕我不正常吗?”我说。
“你的那些算什么,我写的那些才叫真的不正常呢!”她静静地说。
“你为什么撕掉不给我看呢?”
“人还是有理智的嘛,这个更重要。”她还是那么冷静。
“你爱我不像我这样重吧?”我突然问。
“它又不能称又不能量,怎么知道谁爱谁多一些呢。”她叹了一口气。我想拥抱那一声叹息,我爱你!你让我快乐!痛苦着的快乐。这是怎样的灵魂啊!
我那么喜欢她这些迷恋的话,好像我每一天渴望着的都是这样的话。它们让我欢喜让我忧愁,我就像一个染上了毒瘾的人,拼命地想戒掉,却又发了疯似的不断去寻找那令人迷醉的气味。
10月24日
她依然很少出现,短信也更少了,我的短信常常是发到太空去了,没有了回音。我的心情由幸福欢乐的的浪峰滑到海滩,然后跌入了深山的谷底。
每天下午乘公交车回家的时候,我总坐在单人的靠窗的座位上,凝望着车窗外的田野,房屋,高楼,兀自发呆落泪。蓝天,阳光,灰尘,绿树,汽车,火车,行人,电线杆,远山,总是模糊着,灰蒙蒙的,那么熟悉又那么遥远,那样的含混一片,似乎全沉浸到了无以名状的悲伤里。
我爱,但不能爱;我想知道,但不知道;我想问,可是不能问;我要表达,可是不能随便表达;我受伤,但不能怨恨;我想反抗,但不能生气;我想全然消失,可我有权利吗?陈笛的文学社已经出了一期刊物,现在正在忙第二期,我怎么跟她交代,还有那许多年少热情的希望我指导的学生……
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