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第一节 精神病理学总论（第2页）

我也明白自己这样做很自私也很愚蠢，没有意义和价值。可我心里对一切都失去了信心，大道理头头是道，却不能付诸行动，我无法承受几个月后的失败。我心性高却力不从心，我不甘人下却又无法改变现状。妈妈，爸爸，这样活着还有什么价值可言？与其以后被人称做“绣花枕头”还不如早点到另一个世界去寻找归宿。

我不想再这样混世，只想找到新生，你们不必为我这样一个没有毅力，没有主见的孩子费心，可以再去培养一个可造之材，我在另一个世界报答你们两位。

烦恼对于我来说是才下眉头，又上心头。我不愿再自欺欺人地得过且过，读死书，死读书，在周围人诧异的目光中失去向上的能力和自信。一只花蕊已经腐朽的花蕾是不能绽放出芬芳的花朵的。我的心早如同被虫噬咬的苹果，表面还算体面，光滑，内心却早已不堪一击，四面楚歌了。

SoIwanttodienow！Mylifeistoohardtolast！我不想平庸一生，又不愿背着沉重的心理负担。历史上的大人物没有我这样的庸人，时代的强者也不会像我这样怯懦。我羡慕他们，但却感觉现实正拉远我和偶像们的距离。

我已经十分清楚自己究竟到了什么地步，我不能像佼佼者一样，叱诧风云，又不甘与落后者为伍，我也不想整天不思进取，沉溺在无聊的麻木中。趁还没有堕落为社会的渣滓，你们的耻辱之前，还是让我早点结束一切吧。

至于其他人我已没有心思去顾及，周围人爱怎么评价就怎么评价吧。从我停止奋斗的那一刻起，我就已经开始走向坟墓，现在只不过是提速了而已，我不想在重复去年的生活，你们不要再白费功夫了。

我不想再看到明天的阳光，那只会让我更加痛苦。居里夫人和包法利夫人我都曾了解过她们是怎样的人生，我既然不能像居里夫人一样勤勉，也只好如同包法利夫人一样喝下自己酿的毒酒。15岁的生命还谈不上是昙花一现，而我已没有苦尽甘来的奢望，过早的心力交瘁让我已品尝不出人生的甘醇。还是少说空话，永别吧！

夜9时”

虽然每一个抑郁症患者都有相当深刻的抑郁体验，但能够把这种体验如此丰富细腻地表达出来并且让我们感同身受地领会，除了她对自身抑郁体验的深刻洞察，也离不开她相对优秀的文字驾驭能力。正是得益于她娴熟的文字表达，使我们不仅仅了解到她此时此刻所感受到深刻的倦怠无力、兴趣下降、缺乏快乐甚至无望、无助、无价值的绝望体验，也在了解到她的这些体验的同时，伴随着她个人的主观倾诉，让我们对她何以如此似乎有了一个直观地理解。至少，单纯从这封遗书里，我们可以看到与她此时此刻抑郁体验关联着的事件和体验包括以下几个方面。

1.昨日不再的主观留恋体验

几个月前我是一个自信充实，干劲十足，学习起来如同飚车一样痛快的女孩，而且在班里很有人缘，和同学有说有笑，成绩名列前茅，为我又添加几分自信。回想起来那种日子真像在天堂一样快乐，单纯；

还不如去年的今天，我好歹还有几个聊以自慰的乐趣，有个知己可以解忧；

我也曾有过美好的理想，但那已属于过去的天堂。

2.渐渐力不从心的主观感受

我觉得现在的生活比炼狱还要痛苦——整天疲于奔命，浑浑噩噩。我开始对学习感到如临大敌。上课时我如坐针毡，老师的课如同听天书一般；回家后效率又低到极点，作业不得不拖延。

我也想把功课补上去，可是冰冻三尺非一日之寒，我有时想静下心来好好弥补一下，可是一想到原来成绩在我之下的尖子生们都在拼命钻研难题，老师布置的作业又在催促我，焦灼的感觉使我如芒在背，脑子就像凝固了一样，恶性循环这句话在我身上应验。

不仅学习如此，平时有条不紊的生活也乱了套，我每天生活无规律，像一条绷紧了的弦，心急如焚又全无收获。所以我无心吃饭，没胃口，厌食像蚕虫一样缚在身上。

学习搞不好，对课余的一切也失去了面对的勇气，看着周围同学学与玩协调应付，两样都不耽误，放学后成群结伴。我却形单影只，如同修女一样，失去原来的自信和活泼的劲头，变得死气沉沉，唯唯诺诺，哪还有原来的风度，整天灰溜溜的，连镜子也不想照了。

自从学习上漏洞出现以后，到现在已如同千里之堤，溃于蚁穴。

15岁的生命还谈不上是昙花一现，而我已没有苦尽甘来的奢望，过早的心力交瘁让我已品尝不出人生的甘醇。

3.自我虚无化的主观体验

失去了自我，心如同浮萍一样，辉煌过后就再也沉不下来。

现在整天卸不下沉重的面具，心里如同压着巨石，脑子也日益僵化。

一只花蕊已经腐朽的花蕾是不能绽放出芬芳的花朵的。

我的心早如同被虫噬咬的苹果，表面还算体面，光滑，内心却早已不堪一击，四面楚歌。

从我停止奋斗的那一刻起，我就已经开始走向坟墓，现在只不过是提速了而已。

4.自我人格的负性归因体验

我心性高却力不从心，我不甘人下却又无法改变现状。

我不想平庸一生，又不愿背着沉重的心理负担。历史上的大人物没有我这样的庸人，时代的强者也不会像我这样怯懦。我羡慕他们，但却感觉现实正拉远我和偶像们的距离。

我学不好，也玩不痛快。

（我是）一个没有毅力，没有主见的孩子。

我是一个注定悲剧性格的人。我的病态性格注定要酿成悲剧，我不能像佼佼者一样，叱诧风云，又不甘与落后者为伍，我也不想整天不思进取，沉溺在无聊的麻木中。

5.最后一根稻草的压跨体验

那次数学测验只得了59名，上课回答不出问题，都使我无地自容，羞愧交加，无形中失去了学习的信心和兴趣。

我真觉得像是陷入沼泽一样难以自拔。其他学科也像多米诺骨牌一样全面崩溃，我不得不拆东墙补西墙，只有招架之功，无还手之力，哪还有什么快乐之言？

6.绝望厌世的主观体验

与其以后痛苦终生，不如趁早解脱。

与其以后被人称做“绣花枕头”还不如早点到另一个世界去寻找归宿。

趁还没有堕落为社会的渣滓，你们的耻辱之前，还是让我早点结束一切吧。

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