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第40部分（第1页）

躺在床上，我在尽力跟他的母亲说笑，以此来掩饰自己内心的痛苦。当夜深人静时，我没有流泪，一滴的眼泪也没有流。是的，眼泪不要再轻易地流，无论是为别人还是为自己。不能让人可怜，更不能让人觉得可怜。

只是，我无论如何也无法入睡，无法让自己的内心得到丝毫的宁静。这黑夜之中的一切都是静悄悄的，夜色掩盖了这世间的一切美与丑。而在我心底里的这一份屈辱却是越来越膨胀起来，如此的让我难以承受住。在这深深的夜色里，即便是如何睁着眼所能进入视野中的也只有这无边际的黑暗。我心里的痛苦与悲哀似乎也像这夜色一样在蔓延，以至于它已经走入了一种极限。我想大声喊叫，乃至很想痛哭一场，来当作一种宣泄。否则，我就会因过于的憋气而死去的。

我很想穿上外衣到外面走一走，让这初冬的寒风来吹动我的发梢，在静寂的夜里来静听自己的脚步声，也许，在此时对于我来说是种最好的解脱与慰藉了。我便轻轻坐起，又轻轻地穿上外衣，再轻轻将鞋子套在了脚上。做完这一切，我庆幸我自己轻盈得没有弄出一点的声音来。当我正准备迈步向前走时，我听到他的母亲在一旁的床铺上重重地翻了一下身子，这让我不由得坐下来，又重新躺回到了床上。如果能够一个人遛出门且不会被任何人发现的话，我会即刻就行动的。而这个大胆的想法很快就被击得粉碎，我知道，我是走不出这个房间的。

各种想法又在脑袋里相互碰撞，昏昏的、沉沉的、也乱乱的。用力把自己的头发紧抓在手中，恨不得把它给抓个粉碎。不幸，为何我要这样的不幸？

林佳奇，这个让我念了无数次的名子，此时，也由温柔变得极其生硬起来。他冷冷的目光也变作了两把利刃，直剌入了我的胸口里，已经是将我扎成重伤了。体内的血液一滴滴滴落下来，就好像心脏随时都会有停止跳动的可能。我必须得马上从他的身边逃走，逃到一个对我来说很安全的地方去。不然，我就真的会因为失血过多而死亡的。

想得脑袋很疼，又似乎终于想出了一点的眉目，也一再地鼓足勇气在心里跟自己说：“早晨起床之后一定要叫醒他，无论他是否乐意。”接下来，便盼望着天亮，天快一点亮起来，好叫我向他来讨回我的自尊。如果我已经是抓不住他的人，那就让我牢牢地抓住我的自尊吧！

等待，等待表针快一些走。已经是六点钟了，周围还是静寂一片。已经将近七点钟了，便再也躺不住，轻轻起床。这时，他母亲也起来了，并走进厨房准备起了早饭。洗漱完毕，我便走进厨房对他的母亲说：“阿姨，你把佳奇叫醒，好吗？”他母亲怔怔地看着我，又紧接着对着我点了点头。

我脸上在挂着笑，说完这句话我就急忙躲进屋子内，生怕我的悲哀会如洪水泛滥一般地溢出，一发便不可收拾。

从今以后，我将要成为一个坚强的人，不会在任何人面前流泪。也许，我以后再也没有福气踏进这个门，跟这家人的缘分也自此了结了。此时就会是永别，今生今世再不相见。爱，我对这个家已经欠下的太多，还不清了。在今后的日子里，我所要做的只有对这位母亲与姐姐的默默忏悔与祝福，其余的我再不能做什么了。

拿起碗筷，我的手在抖动个不停。吃进去，我必须得让自己吃进去，尽管这比吃药还让人难以下咽。

“雅雯，你怎么只吃了这一点的饭？”他母亲在一旁关切地问。

我听着，眼泪是差点就掉下来。何日我才能再次听到这亲切的呼唤？为什么这人世间的缘分这么易了结？从此之后，就要成为陌路人了，这一切都会是最后，再不会有什么明天与将来。

当佳奇从那扇门里踱出来，我也就站起身来与他一起走出门去。就在我跨出门坎的一刹那，我转过头来看了他的母亲一眼，便一下子站住了。我很想对这位母亲说上一句什么惜别的话，可我终未能说出一个字来。我转回头，毅然决然地将脚步迈出去。我走了，就这样如此地走了，又是这样的孤注一掷。

第三十八章：抉择

我们两人默默地走着，听着鞋底子与柏油路相碰所发出的沉闷的声响，我的心只是灰蒙蒙的一片。没有了从前的喜悦，也再没有了以往的亲昵。他煞有介事的将外衣的领口拉了又拉，看似是想借此来抵御这刺骨的寒气的侵袭。我抬头看了看他，他便又顺势将外衣的领口扯了又扯。

沉默，所伴随着的只有这沉默，这让人难忍受的沉默。

我将脚步放得很慢，似乎想要凭借它来把这段短暂的路程拉长，让它能够长到无限。我又回复到了从前，从前那个在别人的面前有着自信与骄傲的人。似乎只有这样，我这心底里的忧伤与悲哀才会得到某种程度上的减轻。

他在我的左侧走着，一脸的漠然。不言语，似乎他再也不会用言语来表达什么了。我想开口说，可又似乎不知该从何开口。

在一个路口的拐弯处，我不敢再拖延时间，便忍不住对他问道：“你明明知道我在这个星期会来，对吗？”

“我哪会知道？”他仍旧是毫无表情地说。

“你知道的，你明明就知道的。”我很是独断地说，“所以你就带一个人来，其目的只不过是想要避开我。”

“你吃人？”他神态平静得近乎于冷酷。

“我又哪儿会吃人？”我带着讥讽，自又是一脸的阴郁。

“你既然不吃人我怕你干吗？又非要避开你干吗？”他说话时，表情依旧是冷冷的，尤如一块冷冷的冰。

在这个世界上，人们所要避开的都是一些要吃人的东西吗？我又怎么会吃人？我也只会让别人吃我！

“你如果并不希望见到我，你已经是厌烦了我，你可以对我当面来说清楚的。我这个人还不至于是不知廉耻，更不会死皮赖脸赖着你。可是，你偏偏要带来一个人插在了我们两人的中间，将我给无情地撇在了一边。你不加理会我，对着我的只有你一副冷冷的表情。我想跟你在一起，想跟你说说话，可你似乎将我拒于千里之外了。我不知该怎么办，也不知你为什么会这样？

“我这两次回来见你，两次都同样的遇见了你这位朋友。我这才知道我是多么的傻！倘若我想要见的人并不想见我的话，那以后我也决不会再走近你一步，也请你现在就给我走开，永远也不要再让我看见你。”

我说完，怒视着他。他看了我一眼，又匆忙将他的目光收回去了。

“这只不过是你自己的感觉。”过了一会儿，他这样的对着我缓缓说道。

他语气中没有一点的激动，也没有一丝的气恼，只是一脸的平静。

感觉，有时候人的感觉是多么的千真万确。感觉，女孩子的感觉，恋人的感觉，有时不得不让人信的感觉，活着的任何人都会有的感觉！

“佳奇，我在天天盼着见到你，因为我有满腹的话要说给你听。可当我所要面对的不只是你，还有你这位朋友时，我能够对你说些什么呢？在那一时刻，我似乎是什么样的话也说不出来了，只觉得自己成了天底下的头号傻瓜。

“我们早就该分手了，也许这一切都是命中注定的。‘赤条条来去无牵挂’，一个人过孤单的生活没什么不好，不必去尽众多的责任，各种琐碎的事情也都会被省略掉，活着也将会很自由，无拘无束的。不再会有什么东西成为我生活中的牵绊，我也将再不会被什么所感动。的确，我已经是活得太累了，现在我只想让自己活得轻松一些。

“我这个人从小就有许多的幻想，也许正因为是幻想，它们才很容易就破灭的。想想自己，真的是天真幼稚极了。我一直都在乞求上苍：希望上苍能够宽待我，将这人世间的幸福赐予我，让我从此不再孤单与寂寞。可今天我才知道，那只不过是我一个美好的梦境而已。也许是因为我的梦过于的不切实际，所以它才会处处的捉弄我。我所想要得到的东西，可我都抓不住，便只能呆呆地望着它们，看着它们在我眼前越走越远。

“在许多地方我是辜负了你对我所寄予的希望了，这点很对不起。没办法，我只是一个没出息的人，没想过去考学，一点这方面的打算都没有，平庸之极。我恐怕也只会在那个鬼地方呆下去，很可能还会是一辈子。你可以去找一个各方面条件都好的，又能够跟你合得来的人。我不会妨碍你，更不会阻拦你。你心里在想些什么可以跟我当面讲清楚的，你又何必在每一次都费力地拉上一个人挡在我与你之间呢？你这也太没必要了吧！

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