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过了圣诞和元旦就是考试的日子,这段时间根本无心游玩,一心只是扎在书本中,有问题就整理好了去问别人,其实静下心来你会发现,大学里的课根本一点也不难,如果只是应付考试那便更加简单,天气是越来越冷,我也不太想出门,除了必要的课之外,连饭都让室友去带。这里的冬天实在是让人不习惯,屋里暖和的要命,出去却一下子很冷,在屋里呆久了根本就不想出去,虽然南方冬天的那种阴冷比这更刺骨,好在屋内屋外其实没什么差别,让人能好好的适应。但是一到必要的课的时候还是要忍着寒冷去,什么是必要的课?当然是老师最后划重点的课,这要是不去,要不你就是学得很好压根不屑,要不就是根本不在乎。但最后学的很好的最后还是会去,他们的学习态度决定了他们回去,学的太差的最后也会去,这真的就是最后的希望。每次去上课,前排的位子总已被人占去,我还是喜欢坐在窗边,躲在角落。她还是安静的坐在那,一如既往的认真,自从那晚以后,我没有联系过她,她也没有联系过我,或许现在的我们都知道应该做些什么。只有沉淀才能看到最好的未来,如烟火般灿烂后的转瞬即逝,美丽却充满遗憾。不想想太多,继续跟着老师划重点,这课实在是无聊透顶,跟着老师不停的划,都快划过了太平洋,登入了美利坚,感觉有些不对,这老师好像把整本书都划了重点。我实在是佩服,这等于什么都没说,希望之后真是让人绝望。绝望完了回到宿舍,我问老石怎么办?老石两眼一白,瘫坐在椅子上,估计他和我也差不多,现在只能走一步算一步,好好复习,希望奇迹能够降临。
终于到了考试这天,虽然感觉自己复习的挺扎实的,不过心里还是有点慌,不再像高中那会儿,只要复习好,考试的时候心里踏实的很。坐在我后面一位同学,平时好像关系和我也并不是怎么好,我都隐隐约约记得班里好像有这么一个人,就是一不小心名字都会记错那种,那人竟然一个劲的和我套近乎,我不厌其烦,只想再多看会书。
“喂,喂,我看你以前考试总是提早交卷的,肯定复习的不错吧,一会给我抄一下。”
“我也不太会的。”,我朝他笑了一会,然后我就不再理他。
他还是一个劲的烦我,我说一会看情况。然后,他又和他后面的人打招呼去了,我赶紧最后看下书直到老师来了发卷子。拿到试卷看了下,心里总算有了点底,及格应该是没问题,但拿高分也是不可能的,后面的两道大题根本就看不懂,反正大学的考试,及格也就够了。我拿到试卷赶紧做了起来,没半个小时就做完了,基本都是复习的题目,有些题目甚至连数字都没改,基本连想都不用想就直接填答案了,剩下的两道大题也不会做,随便涂了点上去,检查了一遍。检查的时候,后面那个人一个劲的捅我,我只有侧过身子往前靠,让他不能那么容易的捅到我,检查完了我看已经过了半小时,马上举手交卷,我也已经习惯了老师的这种目瞪口呆,老师让我再检查检查。我说不用了,交了卷就走人了。我仿佛还能听到后面隐隐约约的咒骂声,听到就想笑。走出考场,没有地方去,想想好久没有去上网,打算去网吧消磨下时间。边走边想,记得大一考试的时候还基本没有人作弊,到了大二渐渐作弊的人开始多了起来,有时候几乎是全民作弊,不知道是课程越来越难,还是大家都越来越不认真,想到作弊,我就想起了以前一些不愿记起的往事,不是我不愿意让那人抄我的考卷,只是这和我过去痛苦的经历有关。
记得那时有一次考试,只是一次普通的单元测验,因为隔壁班已经提前考好,我们班便有人去要了答案,然后班里很多人都有了答案,可惜那答案不是正确的答案,大概只有90分左右。要考试的时候,边上一个同学让我一会给她看看,我答应了。那次考试也不知道怎么回事,我复习的特别好,最后考了98分,抄我那个同学又把答案给别的几个人抄。然而全校最后90分以上的都没几个,而且全集中在我们班了。这下老师便怀疑有人作弊,最后有人举报说我们班之前就有答案。我们这些90分以上的都被调查,老师还说我怎么可能考那么好,肯定抄了答案,可他们哪知道那答案并不是正确答案,就因为其他好学生考的低,那我自然不可能考过他们,考过他们的都是作弊,老师还说我有答案故意不拿100分,故意错了一个,当时的我真是百口莫辩,怎么解释都是徒劳,除了最初抄我的同学知道是怎么回事,其他人都不可能相信的。那种失落的感觉,我一直记在心里,对于这件事我也一直耿耿于怀,明明自己有那实力,却被人说成了作弊。自那以后我便再也不作弊,我不想自己明明可以达到的被人否定,后来总有人会说我小气,小心眼,我也只能默默忍受,估计刚才那个同学也是那样看我的吧。我不想再想起那些不开心的事,关于作弊倒是还有些开心的记忆,那时候考试我们高年级是和低年级的坐一起考,当时坐我边上的一个学妹让我帮他做下英语听力,反正做的还不错,其他都不怎么记得了,只记得那学妹腿真白。当我想到白花花的大腿时,网吧到了,停止过去那些记忆,走进了网吧。
以前还在读高中的时候,总是幻想能有个电脑打游戏,可惜家里条件不允许一直没买,而我对游戏的热情一直停留在小霸王学习机上,可惜那时候的游戏卡带又太贵,只能是那几个游戏玩来玩去。可现在到了网吧,又不知道该玩什么游戏,因为游戏实在是太多了,而且,我也似乎和这个社会脱节了,流行的游戏完全不会玩。每次到网吧只是听听歌,看看新闻和电影,还记得第一次去上网的时候,注册了一个邮箱,就在那玩了一个下午,现在想想,那时候的自己真是可爱又好笑。无聊的我现在看到只要网吧有的免费网络游戏,我都会打开了注册一个账号玩一会,但下次去的时候基本不会再去玩那个游戏,反正都是打发时间,今天就这样又打发了两个小时,然后回去准备明天的考试。
第二天去考试的时候,坐我后面同学,一直对我阴阳怪气的,我也早就习惯了,没有理会,也许在他看来司空见惯的一些事情,在我看来却是我的底线,人都应该是有底线的,可能是我太天真才会那么想。第二天的考试也是一样的套路,大学的老师还是很了解学生的,要挂科没那么容易,但要取得好成绩也没那么容易,当然运气好就另当别论了,今天的题全部被我准备到了,这次连检查都没检查,还是半个小时交卷,还是顶着些异样的眼光走出了教室,出教室之前我偷偷瞥了她一眼,她依旧在认认真真的做题,自从那次以后我们都没有交流过,甚至连短信都没有,这时的她正好抬起头,我看到了她的笑容,他也会看到我的笑容,我走出了教室,心安即是归处,无论身在何方。
考试结束,又该坐上火车和学校暂别,其实这学校真没有什么值得我留恋的,但回家又能做些什么?睡觉,吃饭,闲逛,看书,还是一样无聊。每次回家,我都会把我那些宝贝的漫画书拿出来翻阅,在别人看来这是童年,然而与我而言这才是青春。人总会对自己不了解的东西妄加评论,自以为是的以为他们的以为就是事实,或许他们根本不了解那是什么,只是迎合大众的看法,人云亦云。在家把书看完后,又觉得无聊了,现在过年一点气氛都没有,小时候特别期盼过年,总觉得可以有好多好吃的,好玩的。现在老爸做了一桌好菜,我也就只吃几口,不是老爸的厨艺下降了,而是我的心不一样了,仿佛再也没有了小时候的天真,可我在别人看来总是那么天真,假期也没有什么人可以一起去玩,以前的朋友也都渐渐的不再联系,只剩下在一些节日里相互的短信问候。百无聊赖的我,觉得出去看看电影,这城市最多的时候有四座电影院,现在可怜的只剩下最后一座在那留守,而且几乎没什么人去看电影,我买了票在那等着,这时出现了一个熟悉的身影。
“你好吗?”
“还可以,你也来看电影?”
“恩,大学还有趣吗?”
“还可以。”
“你什么都是还可以,问了也白问,走吧,检票了。”我们检了票一起进了电影院,就像以前一样。
“上一次见面也是在这吧?”
“对啊,已经一年半了,你说你有你的未来。”
“对啊,你从来都不规划你的未来,那年寒假我们看了最后一场电影吧?现在你还爱看电影吗?”
“不爱了”
我们还是像往常一样坐在一起,只可惜现在感觉我们中间似乎是隔了一层层的墙,我们仿佛再也不会像以往那样近了,她还是笑的那么大声,电影讲了什么,我完全没有映像,只记得电影的名字叫爱情呼叫转移,或许我们的爱都已经转移,所以就算我们坐的再近,也仿佛在我们中间隔了一段悬崖,看似很近,触不可及。
“这电影还可以吧。”
“还可以。”
“没啦?以前你总能分析的头头是道,可以说一大堆,演员怎么样?故事怎么样?现在只剩这三个字了吗?我们都变了太多吗?”
“陪我走一段?”
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