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我想了想,我从来没有自主地想要变优秀。抑郁以前吧,我一直很努力变得优秀,但这是因为优秀可以得到夸奖。
父母的夸奖,老师的夸奖,领导的夸奖。就是想要得到夸奖,讨厌被批评。所以不管做什么我都会拼尽全力。
其实我如果不是被我妈逼婚逼疯了,我还是我妈的乖乖女,领导的好员工。
累死累活任劳任怨,只要一句夸奖就好了。
真悲哀啊!被严重pua的前半生。我妈永远永远只批评我,我做什么她都不喜欢我她说她怕我骄傲,其实就是她讨厌我。
其实逼她往死里逼婚那几年啊,我不是她眼中的不听话,而是真的做不到。就是我如果嫁给她喜欢的人,我真的会死。
可能我连这会儿都活不到。我妈喜欢的情商接近于无的直男,就是我爹那样的。他觉得这样的人不会出轨,因为没有女人能相中。
就是想劈腿都找不到小三的那种男的。就我这种玻璃心,她真的是往绝路上推的。她不在乎我喜不喜欢,她只在乎她喜不喜欢。
如果不是因为真的活不下去,我应该还真的就乖乖被她给卖了。找一个我爹那样的人,重复她的一生,她会超级开心的,因为这样我就会无限地理解她。
她要的就是这样的效果。
说实话我还挺感激我遇到的男的没有一个能打的,没有一个过得去的。不是各有各的奇葩,谁会去相亲呢?!包括我,我承认我是朵仙葩。
抑郁之后才觉得我是个人,以前我真的就是个物件,没有一丁点自我的意识。
en~这辈子被我妈pua,被领导pua,还真的没有被男的pua。
或者说没轮到那一步,觉醒了。幸好,不然我真是要英年早逝了。因为过往人生太不快乐了,后来我就只追求快乐了。
朋友曾经当我的面说过,找媳妇应该找我这样的,听话,有弟弟。我问他们为啥要有弟弟,他们说没有娘家做靠山。独生女太娇纵。
那一刻啊!我觉得一盆凉水浇下来的感觉。
我都这么疯了,咋在男的眼里还是乖的。
女的会告诉我:“你要做自己,你要快乐,你要健康。”但男的不是,他们会说:“你要乖,你要听话,你要减肥,你要变美,你要纯欲,你要会做饭。”
但偏偏就是没有你要做自己,你要快乐。所有人只会指责我,你为什么不开心,你为什么不阳光,你为什么这么负能量。
终于等到我开始做自己,开始变得快乐了,他们会说:“你为啥不谈恋爱,你为啥不结婚,你为啥不生娃,你为啥不去赚钱。”
很久很久,我才明白我不快乐就是因为他们这群人这些话这些世俗。
我像一个完全按照世俗捏的泥人,最后却成为了一个失败品。
世俗本就互相矛盾的。
等我终于明白的时候,我生病了。
我真的就没有自由自在为自己活过一天。
这个世界上骂的最脏的话就是:“你好听话,你好乖啊!”
你可以夸我漂亮,夸我有才,夸我文艺,夸我像仙女,明明有那么多词可以夸,为什么偏偏选了“你很乖”乖本就是上位者对下位者的评价。
我不喜欢我的人生。
明明晒着太阳了,还是想哭。
以前啊,我觉得很累很累的时候就想着假期出去玩,然后这日子也能熬。
现在,唯一的念想没有了,人生只剩下虚无。虚无地活着。
我觉得这样的人生是没有意义的,就单纯吃口饭喘口气。我的人生已经很虐很虐,虐到我对这个世界确实没有什么留恋的,美景确实是唯一了。
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