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邻居家的老人们跟往常一样在楼下的摇椅上打盹。街道两旁,种满了香樟树,卵圆形的叶子在风中沙沙作响。
时隔十五年,再次推开这扇老旧的、褪了漆的门。
家里还是老样子。阳台堆满了待洗的衣服,还有几盆已经长满杂草、快被烤成褐色的不知名植物。
重回这些场景,一切都显得陌生又熟悉。楼层与楼层之间短密的连接,依稀可以闻见楼下厨房飘来的饭菜香。
我走进家里,记得青春期想逃离这里,去别处的悠长愿望。这是那房屋,这是我头脑里曾经的青春,一切都没有变。
回到自己房间,打开电脑,登上了□□。宋屿川的好友消息已经传过来,我通过了他的验证消息。点开他的企鹅头像,想看看他的□□空间。
将近千条说说。一个名为“乱七八糟”的相册里有五百多张图片。不仅有各种被朋友恶搞或者恶搞别人的他拍照,还有奇怪姿势的自拍和去不同地方旅游的奇葩见闻,什么难吃的鹅肝披萨,吓人的老虎、鳄鱼之类的。
不像生了病之后的他,朋友圈挂着仅三天可见,除了巡演摄影师拍的照片,他通常都不再发一条。
我记得我们刚在一起时,每一次约会他都会拍许多照片。我只觉得稀松平常的事,他都要抓住机会好一顿拍。
那时他说,跟我在一起的每分每刻,只有真正被捕捉到相机里,他才觉得不是在做梦。
「吃一块蛋糕很平常,人这一辈子不可能记得住每一块吃下去的蛋糕。但有了照片的加持,这段记忆就被放进了抽屉里,每次一看到照片,我们就能从抽屉中抽出珍贵的回忆,来说明这段时间的我们正在感受幸福、感受爱。」
这是他在给我的某封信里写到的片段,但我惊觉,在宋屿川还在世时,我们好像已经有很多年没有约过会、拍过照了。
宋屿川给发了个打招呼的表情。跟我说失物招领不用广播了,我捡到的东西已经有人认领了,我没多问,说了句那就好。
他后来又回了我个发呆的表情,看样子并不想结束跟我的对话。但我实在想不出能再跟他说什么,总不能问:“你还记得我吗”,索性就也没再回复。
到了晚上,我还是不敢睡,生怕醒来什么都没了。
雨淅淅沥沥地下。我轻轻拉过椅子,坐在窗前,看着雨滴打在窗户上,感觉像在做一场朦胧的梦。
似乎不见到宋屿川、不接触他也可以。我向上天祈求的,不过是这样一个他曾经存在过的世界:雨滴落下的声音、满溢的时间,以及这潮湿的夏夜。
我以为这些已经足够让我满足。
不!这还远远不够,我的心像一片干涸的沙漠,渴望着某种更深的东西。
父亲不在家,关了窗户,我待在自己的房间里,如此平静,除了雨声再无其他。内心的饥渴却让我难以安宁。那种微渺的空虚慢慢吞噬着我,我一点都不感到满足。
雨声稀疏,天色微亮,人们在晨曦中渐渐苏醒,外面已陆续有了汽车启动的声音。
而我,仿佛陷入了梦游,游走在这个世界的边缘,浑身轻飘飘的。
我觉得自己像是在漂浮在一片全是宋屿川这片云的天空,脑海中充斥着关于他的记忆——他的声音、他的笑容,它们如洪水般涌来,无法控制。
我疯狂地想念他,渴望他,心底在不断召唤他回到我身边或是让我向他逼近。
忍不住掏出手机,打开很原始的□□界面。一夜未眠的我,在上午五点一刻给他发了条消息:
「宋屿川同学,或许…你知道爱是什么吗?」
他是在七点多回复的我,就一个问号。
过了一会他跟我说:
「爱就是当你提起它时,你脑子里第一个想到的人。」
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多年以后,我常常回想起那一天。末考结束,暑假即将开始。人群从学校撤离,一个巨型搬家现场。夕阳快速下沉,月亮冷冷挂在空中。我无所事事躺在床上,意识到我从未为这一切做好准备。
误以为重来的时间会治愈或者弥补一切,但事实是,它只能让你看清某些无法改变的真相,所谓命中注定:命运早在出生时,就为我们写下了不可更改的答案。
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ToBay:
见字如晤。
今日有雨,玻璃墙面惊吓出眼泪,瓷砖泛潮。我坐在阳台上,湿润的凉意席卷而来,薄雾升腾,外面的车流形影黯淡,我用浓稠的夜来果腹。
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