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自己对她的感情中学到了很多,大部分是在13年的婚姻中从未经验过的。
“婚姻的最后3年,我过得既艰苦又不快乐。我们结婚是因为彼此交往了两年,加上怀孕和流产——似乎应该结婚。婚姻使性生活乏味,不断地重复,让人提不起兴致,性变成我越来越想逃避的差事,而太太的性欲却未曾稍减。我一直都有外遇,但是她并不知情,比较长久的私情令我快活,快餐式的外遇只是过眼云烟。在一次较为持久的外遇期间,我对婚姻产生了疑问。
“我离开妻子并非为了新的女人——这是一桩美妙的巧合。我一直很尊重她。我需要她而且发现我的情感得到正面的回应,我的情感仍在炽热发展中,难以精确形容。跟她在一起,我的确感到从许多限制中解放出来。我乐于聊天、握手、亲吻——以我在婚姻中不可能表现的方式传达热情。我也发现自己能够告诉她——而且是生平头一次认真的——我恋爱了。她为爱赋予意义。跟她在一起让我获得解放,她同时教导我了解自我和情感。我很遗憾这段情正巧碰上婚姻的结束,其实没有直接关系,但我太太却如此认为,或许我的爱人也这样想。我们应该避免在这么困窘的情境下相遇。”
“我去年和妻子分居了。结婚22年,我喜欢婚姻(或许我们太急于结婚了)。我喜欢那种相许与恒久的感觉,一生都呈现在眼前,由模糊记忆中的早年冒险发展到仍然遥远的未来和老年。
“我深爱两个女子,不过这是一件困难的事,因为我和其中一位结婚多年,她深知我爱的不只她一个人,因此很伤心。过去几年,我看到越来越多的人‘抽身出来’,试着用不同的方式开放地处理他们的情欲,因此,我也想抽身出来,而且确信自己有能力深深涉入同时存在又不互相竞争的爱情关系中。
“然而抽身出来的结果是我太太要求我离开,她觉得我这种分割的情爱对她是无法忍受的屈辱和压力。现在我已独自生活,经常短暂地个别会晤两位情人。这并不是我所期望的,相反,我认为人需要安定、恒久的誓约。
“一开始我发现很难习惯独居,接着才开始享受到这种自主性。我高兴什么时候起床、睡觉都可以;爱怎么吃,什么时候吃,都随我高兴。我也独自工作,大部分是在家里,以便安排自己的时间。渐渐地,我发现自己越来越有兴趣保持居所的舒适,或者在烹饪方面显显手艺。但是我并不是真的喜欢这样,我一直希望能与人分享我的思想和情感。最后我可能会和某人长期同居,而且很有可能再婚。”
“我曾娶了‘惟一的女友’。我们交往6年,她要我娶她,否则她要去找别人。接着她怀孕了,我决定公平对待她。社会对男性的要求(拥有两个小孩、正确的信仰、乡间的住家、良好的工作、在社群中出人头地)使得我们很难精心去经营这份关系。除了婚姻以外,我在各方面都很成功,后来我有了情妇,我太太不能谅解。回顾过去,完全像一出肥皂剧。
“目前我加入一个男性团体,希望寻回自己的情感。我也在约会,有时会花一天的时间来打点自己。除了工作,目前我正在重建房子,享受这样的成就感。我长得不错,身体很好,懂得享受单身生活。独自一人阅读,或者不论做任何事都令人兴奋,只是寂寞令人心神俱裂。通常寂寞来袭时,我会沮丧,然后失魂落魄。但是我喜欢能够随心所欲的自由。
“我的确计划再婚,然而必须是一份非常稳固的关系,而且我喜欢的是独立、关怀人、有爱心、自由自在的女人。最近我找到许多能够交谈的人,帮助我解除这些压力,而且提供了我能够再度安顿自己的力量。”
“我结过两次婚,第一次将近20年。我似乎有一些并不适合婚姻生活的人格特质,到了某些时候,女人总是会说:”你不是真的需要我。‘这是真的,其实我喜欢她们也需要她们的情感。奇怪的是,她们到头来都会说类似的话:“对你来说,我不过是个女佣,以及偶尔上床的情妇。’”回想我的婚姻,在某些方面我一定可以表现得更好。然而,我无法准确地预测到该如何做。例如,在研究生时代以及前两次婚姻里,我包办了所有的清洁工作和一切家事,晚上还起来喂婴孩。两位妻子一开始都为我这些行为着迷,但是到后来,她们都抱怨我逐渐失去了做事的热情。我倾向于掌控所有,这实在是太欠缺体贴了。
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“我真心期盼我的前妻仍然像我喜欢她们一样地爱我。现在我非常希望成为我第二任妻子的好友,不过她似乎疑心我很孤寂,却装出愉快的样子。
“目前我是单身,不过我的情人一星期至少两晚会待在我这儿。(我比较喜欢在这儿Zuo爱,因为我喜欢我的房子,这是我设计的,而且确确实实是‘我的’。这里曾让我的两个妻子陷入绝境,但一开始她们都着迷于一位懂得形式和色彩的男性。)我是名独行侠,但是在别人面前,我看起来不像那个样子。”
“我49岁,是一名蓝领工人,来自一个6个孩子的家庭。我是被收养的,是孤儿院中一名未婚女子的小孩。我9年级时辍学,16岁从军,然后进入就业市场,做过保安、警察、水电工人、卡车司机、屠夫、飞机装配员、伐木工人等。
“我的婚姻是一场永不停止的战争——互相折磨、报复。我们无法相处,没有一件事是彼此同意的,互相坚守立场,互不让步,而我和她一样恶劣。结婚14年,我的确很喜欢。我也有外遇,是在分居的头两年,因此并未违反婚姻契约。我极度渴望有小孩,可以付出爱,但她不想要小孩。当她怀孕时,我欣喜若狂,由于爱,一个生命被创造出来了,他是我们的一部分。我提前从军中退伍,以便在家照顾孩子,这样孩子比较有认同感。生了一个孩子之后,她拒绝再生,我提议收养,她说不行。再加上其他种种问题,我们在1968年离婚。”
“独居了10年,我更深刻地了解自然、我的宠物,以及音乐和宗教。如果有合适的女人出现,我会立刻放弃这一切。我养了很多宠物,我从不寂寞,因为一直有上帝和耶稣在我身旁。离婚后我从未结交女友,我转向上帝和耶稣基督。
“9年来,我每周工作7天,一天16个小时,以负担孩子的抚育费及离婚带来的债务,目前我减少为每天工作12个小时,过一阵子就能全部付清了。到时我就可以从年轻女郎身上获得所希望的全部的爱(但我似乎必须找个超过35岁的女人)。”
“在经历外遇和离婚那段时期,我经常哭泣。这样的冲突让人承受不了……和妻子有婚约,深爱4个孩子,同时又深深爱恋另一个女人。那是五脏六腑纠结在一块的痛苦经验,我流了好多泪。想到要离开孩子,我内心悲伤而空虚,要我离开我的女人我也无法忍受。离开第一任妻子,并且告诉孩子我即将离去的那一天,是我一生中最悲惨、难过的一天,也是我感到最亲密的时刻。事实上目前我觉得更亲密,这是随着关系增长所带来的亲密感。我和爱人(现在是我第二任妻子)一起去新英格兰旅行,获得无可形容的亲密与喜悦。在枫叶全红的10月天,我们朝夕相处一个礼拜,可以公开出游,不怕被发现。我们Zuo爱,发现了整晚共眠的喜悦。
“在我陷入热恋、无法自拔于外遇时,面对太太我经常会阳痿,即使是勃起而且达到高潮时,也不会觉得愉快,有时更是痛苦。这些插曲令我难堪,因为显然表示了我不爱她,我不想跟她在一起,也不想跟她Zuo爱。然而我却无法诚实、坦率地告诉她。那段时间非常难熬,我承担着社会和宗教压力以及和孩子分开的沉痛。我的身体揭示婚姻已经结束。
“我想念孩子。我想天天见到他们,看着他们成长,分享他们的喜悦和问题。婴孩时代,我享受抱着他们摇晃和喂食的乐趣,现在虽然他们已经十多岁了,我仍喜欢搂抱和亲吻他们。目前我较常用语言表达,让他们知道我是多么想念和爱他们。
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