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“我爱你一直到太阳那里(..)”!
我年少时立志为母亲写一篇《背影》,总觉得文笔不好,至今没有达成。
有次,男神说,多观察一下你母亲的背影,多观察,多看。
我母亲啊,她是个温柔善良的女人,她,搬砖养我,搬了二十年的砖,砖压垮了她的背,她的腰。
她老年的时候,和父亲买了一套公寓,准备养老。
然后父亲去做园丁,母亲去做保洁,平时捡纸壳子,用个推车背去几公里外的纸厂卖,也时常有委屈,日子也还过得去,她说她能动,就不需要我们赡养她,只要她动不了的时候,给她端去一碗米饭就好。
我多么懂事的父母啊,我怎么忍心在她年老的时候不管她呢?小时候,她陪着我蹒跚学步牙牙学语,我长大了,我陪着她老去。
有段时间,我跟母亲说,我学英语,我想要去英国留学,母亲知道我天生愚笨,但还是挣扎着每天凌晨四点起床,晚上十二点睡觉,早晚捡纸壳子卖,为我赚钱省钱,那段日子我特别害怕,我怕我妈妈突然在外面有什么不测,大半夜的,那些开车的没看到路上那个佝偻的身影怎么办,我总是守着大门,她一准备出去,我就大嚷大叫,跟我姐说。
哪怕新型肺炎时,她也非要出去捡纸壳子,我们好不容易劝说她,那些废品里有细菌,现在是非常时期,我们不贪这点钱好不好?一个家庭里一个人出问题,就全完了。
我也跟她说了,我没那么聪明,考不过去,我学了两年英语,都还不能好好沟通,她就是听不进去,非要用她的生命为我点燃什么,为我留下什么,我只希望她能好好养老,好好休息,长命百岁,不要给我添乱。
当我在外面打拼累了的时候,回家希望有母亲给我煮的暖暖的一碗面,希望能看到父亲为我洗白菜放到面里。
我不知道什么时候开始意识到我父母工作高危,我只知道我十二三岁的时候,有天住旁边的那些做混泥土墙的泥工下班回来了有饭吃,我爸妈还要加班,我爸妈是普工,工资没有他们高,干的是最脏最累的活,我没有哪一刻比那天中午还要害怕彷徨,我害怕失去我的父母,我故意拿了把扫把在那扫地,凭什么我爸妈还在加班,你们吃的这么香,我那一刻对我亲戚的怨恨达到了顶点。
我永远不会忘记那个阳光明媚,我无限痛苦和折磨开始的日子。
那个亲戚开车来我家院子里,跟爸爸说,让爸爸给他干活,他找不到比父亲更廉价的工人,同样的工作,临时工工资比父亲高多了,父亲是长工,却工资更低。
后来,我即将大学毕业,那个亲戚说给我介绍个对象,八套房带别墅,我拒绝了。
我已经不想有什么亲戚,我知道他有显赫的地位,而他所给的也是我一直渴求的。
他就像迪士尼演的《灰姑娘》里头的恶毒后妈说的“如果有个上流夫人介绍…我将控制那个男孩…换取你渴求的一切”。
就算他把我介绍出去,我拿不出和他平等的资本,那个有钱男人迟早会离婚,出轨,而我的一生就那么被安排,我没有对抗的能力。
如果是医生先生这种男人,他没有想要共度一生的想法就根本不会给机会,不会结婚,不会和女人玩,我相信这才是可以信赖的,当你知道睡觉的时候都只能浅眠,害怕有人抹你脖子,你就知道这种感觉了。
哪怕我一无所有俘获了医生先生的心,他也不会对我怎么样,我甚至无需有所谓对抗的能力。
我一直渴望进入上流社会,我为人虽然有些卑劣不择手段,在一些事情面前也是有原则的。
哪怕我是从那个山沟沟里出来没见过世面的野丫头,在崇高的爱情面前,我也没能躲过丘比特的箭。
当我遇到医生先生的时候,我知道我是真心的,起码我不忍心伤害他,我小心翼翼,礼貌的问他,关怀他,再怎么铁石心肠心狠手辣的女人,也不会忍心伤害自己心爱的人啊!
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