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第47部分（第1页）

我神色黯然地听着她的话，低下头来，而一颗心在作痛。

也许是我从小就太缺乏母爱的缘故，而一旦有一个人给了我母亲一般的疼爱，我也便会从心目中把她当作自己的母亲了。这可能是在我的潜意识中犯下的一个错误。倘若不是我，而换了别的一个什么人，也许别人会认为是一种再平常不过的感情而已。可偏偏又是我这样一个从小就没得到过母爱的人，一个在从小就承受着许多心理压力的人。因此，这种在别人看起来再平常不过的感情却似乎是从某种程度上已维系了我的生命，也由此将会成为了一种永恒性的东西。在我心灵深处，可能到任何时候我都会眷恋这份母亲般的柔情。

再不会为了要与佳奇见上一面而站在某个路口花上几个小时的时间拦截车，也再不会站在某人的面前拘束不安了。从思想上，自己真的有了一种放松的感觉。可是，我的精神却变得日益憔悴起来，这是我内心深处不为人知的一面。我常常会为路上走过的高大挺拔的身影而神志恍惚，又常常会为身旁走过的一对对情侣而神经质地落泪。在独守自己时，自己才真切地感到自己的穷酸来。没了亲情，也没了爱情。就像是搭上了一列火车后，它开到了一个完全陌生的地方停下来，将我无情地给扔在了一个十分遥远又十分陌生的站台上。在孤独的徘徊中，才发觉原来是自己搭错了一辆列车，而再想回到自己所想要去的目的地，又无奈是囊中苦涩。只得坐下来等待下去，又得独自来忍受着孤独与寂寞一样。

又次回到家里，热心人又次登门。我不顾家人的劝说，毅然决然地一口回绝了。

漫不经心地走在街头，想来以此排遣掉心中的郁闷。可巧，正遇上一位女同学。

“雅雯，你变化很大，整个人显得既漂亮又文静。”一见面，她就不由得称赞道。

我对她笑着，而心里却有一种难言的酸楚。

“你现在已经结婚了吧？”她紧接着问。

我对着她摇摇头，轻声说：“我失恋了。”她随即便露出一脸的惊讶，似乎完全出乎于她预料之外。

“这又怎么会呢？咱们班好多的同学都说你结婚了，还都说你不够意思连同学都不肯告一声呢！”她十分惋惜地说。

听说有不少的同学结婚了，心里便会有种怅然若失之感。假若我不经受那么多的东西，也许我也真的结婚了。走向社会的人都变得现实多了，也世俗多了。大多数人的初恋都成了泡影，能在现实中存在的已显得是了了无几。当现实与幻想之间发生了冲突，往往都要趋向于前者。也许这既是规律，又是真理。

“像我们这些工作在一线的工人真是太苦了，以后真要是在那样的一个鬼地方成了家也将会面临一连串的难题。比如：将来孩子的入托、上学、看病等等，这都会很麻烦。有时，我真对那里的生活讨厌透了。要是谁的家里有人能把我从一线给调出来，那我就去嫁给谁。还谈什么感情呀，那些统统都是虚的。”她在一旁淡淡地说道。

我听着她的话，只对她苦涩一笑，心里有几分憋气。

埋头写作时，总苛求一种安静的环境，可在我们这里又似乎很难寻找到安静的。我也便总会在某个凌晨来临时埋头写作，因为这时会很安静，似乎这座宿舍楼都处于一种沉睡的状态中，这也正是我思绪涌动的时候。有时，当我写完一些东西时，甚至会熬到东方露出鱼肚白来。这也总像在挖掘什么财宝，有一种先苦后甜的味道。

第四十三章：梦境

我与佳奇又次见面了，话还未说就已经是掩面而哭了。“雅雯，答应我，你一定要答应我，要等着我啊！记住，等到五年之后我们再见面。在这五年内，我们谁也不要知晓对方的消息。”我听着，便冲着他使劲地点头，竟不去问他究竟，而心里却是激动万分的。“佳奇，让我们再坐在一起多呆一会，然后我们再分手，好不好？”我拉住他的手，向他提出要求。接下来，我便从箱底翻出一件最漂亮的衣服穿在了身上，他高大的身影便又立身旁，我们又并肩走在了一起，再次地他又将我的手紧紧相握。

就在此刻，开门声吓了我一跳，我睁开眼睛，才知道原来只不过是做了一个梦。多想让这个梦能够延续下去，梦能叫人沉醉啊！

自从与佳奇分手之后是做过许多梦的，可不是梦中的他稍纵即逝，就是他坐在一个屋子里不肯走出来，却从来没有跟我讲过什么话的。梦幻算什么？现实又是什么？人活着不会只有痛苦，而恰恰是为了追求人生的乐趣。要为自己奋斗，为自己的将来翻开一本书，并将昨日飘落的花瓣夹进书页里去。

如今，我开始与周围的许多人交往，并跟好多人成了好朋友。与男孩子在一起，我也去高谈阔论，再没任何拘束了。多交朋友也好，这可以让自己离悲哀远一些。有时我很直率，看不惯就直截了当地说，即便别人不会全然接受，我也不会在乎。

突然灵机一动，也不知是触动了我的什么神经系统，竟使我心里是如此的激动难抑。我活像一个走在沙漠之中的探宝者，当饥饿、劳累、绝望地躺在沙丘上闭上眼睛休息之时，在无意中睁开眼睛竟一下子被一束耀眼的光芒照得目眩起来。在躬身捡起时，却看见了拿在手里的是光彩夺目的宝石。于是，所有的疲倦与艰辛便一扫而光了。

五年，那个梦中的五年！对，他不也对我亲口说五年之后我会变，而他还会是光棍一条吗？同样的五年，真的是很巧合。那时的他说的五年寓意何在？梦中的他又为何说让我等他五年？这也许根本就没丝毫的联系，仅仅只是我的思想上出了一点毛病。对吗？属于我的人生有多少个五年呢？五年之后，不再有梦，我们也都不再年轻。可我在这五年之内可以不恋爱，我可以等待着。从花开等到花落，从花落等到结果，直等到果实熟透了落在我的手掌里。

接下来的日子，我显得沉闷了许多，那些已走远了的东西又重新来造访我，让我难以忍受。夜里又开始失眠，不觉中泪水又会滑落下来。许多要忘却的东西，而黑夜常常使它漫延开来，让我抹不去。有时，也想试着去结识某个人，好叫我忘却昨日的梦，可很快便明白我无法用这一颗心再去爱上另一个男子的，因为在我心里再没有一点的缝隙。忘不了他，我又怎能让另一个人来替代他？也许，因为我的等待，我失去了青春，失去了本该属于我的爱情。

我极力想忘掉梦幻，活得现实一些。可为什么总也抹不去他的影子，那个让我的一颗心为之震颤的影子？握住笔，忧愁就爬上眉梢，淡淡一笑，无从知晓是悲是喜。

我又如此的消沉，连同叹息声都显得极其沉重。去哭，去笑，又有谁知？一束花萎去，生命也随之凋零。而一个人死了，也只不过如此吧！说上一些荒诞无聊的话又会有什么意思？让所有的向往毁灭，把生命统统埋藏，余在这世间的也就只剩下了一把灰。世上少了一个人，多的也只是一把尘埃。冷眼看一下周围，一片虚空，一种寂寥，而心呢？早已被卷入了半空中，在狂风暴雨袭来时，心也就被跌落在了地上破碎了，而随即碎片也不知被风吹向何处。

有一天，我竟与班长吵了起来，并还狠狠地向着他发了一通的火。我真的是得理不让人，对着他大声地斥责。周围的同事用一种很愕然的眼光看着我，我还依旧摆出一副满不在乎的样子。一下子，我似乎把从前积蓄在我心里对他的愤慨与不满给一股脑儿全发泄出来了。

心绪不好，看到不顺眼的事就爱发牢骚。周边的老乡又在生事，一群又一群地站在路口上截住了油田过往的车辆，来提出这样与那样的一些不合理的附加条件。我便生气地去诅咒一番。当看到一群来维修的工人只有两个人在干活，而其余人却坐在值班室里打扑克，我也忿忿地讥讽上几句以示不平。

我情绪又到了走下坡路的时候了，我知道我不能让自己如此地下滑下去，我要让自己停下来，调整一下自己才行。

“五一”劳动节过后，天气变得渐渐燥热起来了。农民的麦田里开始呈现出一派的喜气，都争先恐后地探出它们的脑袋来。看来，收获的日子就要临近了。也许是今年的风调雨顺，再加上农民的辛勤劳作，眼前这一颗颗硕大的麦穗经风儿一吹就显得摇摇欲坠了。这夏日的风变得很热，似乎暑期正向人一步步走来，而这时的天空也总是湛蓝色的。农民的脸上露出一副心满意足的样子，就像是母亲看着自己长大了的孩子。

我喜欢这丰收的景象，喜欢这被风吹起荡漾起来的层层麦浪，喜欢这晴空万里的天空。这时，我也常常会倚靠在树荫处，来静静地感受着这一切。心里的烦闷与苦恼也就随之飞散而去了，所取而代之的是一种心里的感慨与愉悦。

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