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第18部分（第1页）

望以后能够离这个家远一些，而从此远离这个是非之地。

我坐在桌旁，给林佳奇写回信。妈妈这时进来了，不知要找寻什么东西。只见她看了看我，便直奔我而来。在我没反应过来怎么一回事时，她便用力将我连同椅子一齐给狠狠地掀到了地上。在心理毫无准备的情况下，我的脑袋被重重地撞在了一旁的墙壁上，顿时就觉得眼睛里直冒金星，疼痛难忍，便不由得从嘴里发出“噢”的一声叫。而这时，妈妈连看都不看我一眼，只顾又把我桌子上的东西撒了一地。过了好一会儿，我终于从地上爬了起来，并用两只手紧紧捂住了自己的头。

妈妈在这时依旧重重地狠狠地翻找着东西，尽可能地把一些乱七八糟的东西给翻得山响。我的痛楚与眼泪，她是视而不见的。如此狠心地将我掀倒在地上，一定是看见我给林佳奇写信的缘故。如果换了一个人这样对我，我定会来讨个说法。可她偏偏是把我养大成人的母亲，一个对我来说有名无实的母亲。

当她终于走出去，两只手里依旧是空无一物。我知道，妈妈根本不是真正地在找东西，而是借此来向我发泄怒气罢了。想着想着，我便再也忍不住了，趴在床上就痛哭起来。可这时，在另一个屋子里传过来的却是妈妈的朗声大笑，一种极开心的笑。听起来，这像是对我的一种嘲弄，也恰是一种挑衅了。

当天晚上，在我进屋关门时，妈妈又在对着我大骂，说是我的关门声不但把姐的孩子给吵醒了，还将蚊子带了进来。她在嘴里不停地诅咒着我，那些难听的话更是让人不堪入耳。

刚刚拥有的自信又一下子丧失了，感到一切毫无情趣可言。生活对我真是太无情了，才会让我活得很累也很辛苦。

我从不想让任何外人来了解我不幸的身世与经历，哪怕是对于一个最为知心的朋友来说。让人来了解我的这个家，这是我所不愿的。让人了解的结果不是减轻心理上的负重，只能给我再增添一种无形的负担。可在将来某一天我会将我的不幸和内心所承受的屈辱讲给一个男人听的，那是一个将会做我丈夫的男人。我希望他能够给予我这世界上最真挚的爱情，将给我勇气让我把心灵上的阴影驱逐出去。如此，我也便会用自己百倍的爱去报答他，偿还他。

我盼着与林佳奇相见，满怀希望为自己迎来那个充满阳光的一天。那可爱可亲的人儿不要在我的眼前飞逝，也不要仅仅只给我留下的是这无限的孤寂。爱成了我现在唯一的希望与期待，我又怎能失去他？明天，我想拥有那众多美好的明天，能与他朝夕相处的明天。岁月无情，但愿生活对我是有情的，它能够把一个比一个美好的日子赐予我。只是千万不可以冷落了我，更不可在一日遗弃了我。

坐在下班的班车上，一位同学交给我了一封信。这是林佳奇的来信。信封的背面还写有“内有照片，勿折”的字样。我激动之极，可我并不急着打开它。因为，我不想让车上的人看到我一副激动的模样。

在回家的路上，我几乎是一口气就跑回家。一种无法抗拒的力在强烈地吸引着我，心也更加地狂跳不已。我无法来克制住自己的激动，它让我是这样的六神无主又迫不及待。我不想让别人看见我在看到他照片的一副痴情的模样，更不想让任何人来分享我的幸福与快乐，哪怕是一丁点。在这时候，我变得极其吝啬。我要一个人看着他，来细细地端详他。

轻轻抽出来，生怕会惊动了爱神的酣睡，更怕因为我的莽撞将他给碰伤了。就在这一瞬间里，他在我的面前出现了，正在用他的一双脉脉含情的眼睛望着我，竟是如此专注与痴迷。这是我拥有他的第一张照片，显得是这般珍贵。把他的照片捧在手中看了许久，然后，将“他”拥入怀中。“他”可听得到我急促的心跳声？我害羞的亲吻了“他”，脸上热热的，“他”可曾看见？我一直在心里对自己说：这个人是属于我的，他将会成为我的丈夫，带给我一个幸福而温馨的家。

接下来的日子里，我手里便总会捧住一本厚厚的书。我时常会打开它不停地翻看着，因为在这本书里面夹着的是他这张照片。我就这样默默地守着“他”，又默默地对着“他”微笑。只觉得这种心情是很美丽的，这一切对此时的我而言是一种美的享受。

林佳奇非常喜欢唱歌，而我听过的歌曲很少，知道的歌星更是少得可怜。也许是自卑感将我压得太沉重的缘故，我从不敢在人前唱歌。在这方面，我很想能够跟林佳奇缩短一些距离。当家里只剩下我一个人的时候，我便悄悄地去打开姐姐他们的录音机，去听那些流行歌曲。因为我从未使用过录音机，让我不得不一边看说明书一边来搞清这上面的一个又一个键的功能。此事很快让妈妈发现，其结果不但是挨了一顿臭骂和羞辱，并还将此事告知了姐姐和姐夫。姐姐自然又是嘲弄又是讥讽的，就连姐夫也阴沉着脸不语。我便从此再不敢靠近这录音机了，似乎它随时都会长出什么样的铁齿铜牙来伤害我的身体一样。这样一来，家里的一台破得不能再破的收音机便成了我的伙伴。

我们已经开始放暑假了，这就是说我与林佳奇的相见也一日日地临近了。这让我情绪很激昂，可又让我很不安。我实在不想让家里人对我的种种预测被一一证实，如此只会太残酷了。这一个多月来家里人的刁难与责骂，让我一再在痛苦中煎熬。我不想到头来只是一场空，如南柯一梦一般。若见面之后，他能够爱上我，即使我所要经受的不公平的对待比以前更深更多，对我来说也根本算不上什么。多希望我的心从此之后不再受冷落，不再会饱尝这世间太多的孤单和寂寞。多希望一直在尾随着我的自卑、忧郁、恐惧与眼泪，终有一天会离我而去，永远不再反复。从小就承受了太多的压力和太多不公平的我，已经是活得很累了。无忧无虑的童年跟我无缘，温馨幸福的家跟我无缘，慈祥可亲的母亲跟我无缘，我多么怕我深深爱着的人也会跟我无缘。我多想紧紧跟随着他，从此抛开孤独与眼泪，就像弱小的孩子紧紧抓住母亲的衣襟一样抓紧不肯放松。

我的自信心如此纤弱，它很容易就会被自卑击落在地。也许是自卑感太根深蒂固的缘故，让我没有力气将它连根拔起。自从与林佳奇相爱以来，他带给我很大的自信心，可这自信却又在无形之中被我家人的辱骂与讥讽给推翻在地了。

我很担心，怕见面之后的他不会爱上我。倘若如此，家里人对我又不知会如何的奚落与取笑了。这样一想，我本来一颗轻松快乐的心就会增添了无尽的烦忧，也常令我在深夜里还辗转难眠。

他信里总充满着的是关心、期待、思念、疼爱，让我觉得满足、快乐、幸福和甜蜜。我不知道对我来说人世间除了这份纯洁的爱情之外，还会有什么比这更加美好、更加激动人心。我无法用适当的言语描述我对他深深的爱，只知道我已经再也无法从他的眼前跑掉了。爱已经牢牢地捆住了我的手脚，让我再没有了自由。而如今的我，也再不想去寻找什么样的自由了。

从心里，我很想在我与林佳奇见面时能够远远避开我的家人，可这却是没有办法做到的。我是不能首先去他家里或者是去别的一个什么地方来跟他见面的，否则，我与家人的关系只会变得更加僵硬，也将会导致我处于一个更为尴尬的境地。这是我所不愿意的，因为这个家毕竟将我养大成人了。

第二十二章：相见

每次走到大街上，身旁走过的高大身影都会让我举目观望，带有几分的惶恐不安。叩门声和走近我的脚步声，都会让坐在室内的我异常的警觉和惊慌。我的心在急促地跳着，在一个个失望中又紧接着迎来一个个的希望。就在这种失望与希望的交错中，我期待着那个身影那张面孔的出现。

“哐、哐、哐”院子里的那扇铁门响了，又有人在敲门。当我再次确认是自己家的门在响时，我便马上认为这一定会是林佳奇。这种预感瞬间在心中形成的速度之快，使我来不及多想，更是来不及慌张。

伸手把门打开，一个高高大大的男孩子就映入视野之中，正面带着迷人的微笑望着我。

“雅雯，”这个梦境里的男孩子，现在正站在我面前轻轻呼唤我的名子。

“你长得可真高，太高了。”我低下头来，声音小得很像是在自言自语。

对着我略带几分惊诧的话语，他忍不住笑出了声。这是一种很快乐很开心的笑，笑里分明又有几分得意，但又决无丝毫轻狂之状。

在他坐在了沙发上的时候，我既不敢抬头看他，也不敢坐下。明知道他一直在目不转睛地看着我，盯着我的一举一动，而我却一直低垂着头，只敢用眼睛的余光轻轻扫视着他，所能看见的只有他两条长长的腿。而这时我的一颗心却在极其快乐地欢跳着、奔腾着，如一匹在草原上驰骋的骏马。

面对他，我远距离地站着。

“雅雯，这些天以来，你为什么不给我写信了呢？我很焦急，因为总是盼不来你的信。”他坐在那里轻柔地说道。

“只是不想写，不为什么。”我像是一个刚刚入学的孩童第一次站在了老师的面前一样，羞涩地低垂着头，很老实地回答着问题。

只是，我无论如何也不敢抬头，不敢去凝视他的一双眼睛。

当我终于为自己找出一个很牵强的理由想要走出去时，却又被迎面而来的李宇宙给挡了回来。这让我只得在一个离他最远的位置上坐了下来，抬起一张面孔跟他说话，轻轻地用眼睛的余光细细观察着他，却是无论怎么也不敢正视他。

他长有一张刚毅的面孔，棱角分明。一双眼睛不大，却最具有神采，就像会说话一样。鼻子高而挺拔，像是经过了艺术家的精心雕琢，非常的恰到好处。这张嘴巴总会随着他的笑而张开，从中露出洁白整齐的牙齿来。嘴巴的大小配合他的面孔，显得恰当而富有魅力。高大挺拔的身材再加上他优雅的举止，让人看起来是如此的赏心悦目。他的笑声是这样的动听而富有感染力，就像是一曲动听的音乐撞击着我的心灵一样地震撼着我。

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