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“王子涵的妈妈说得对!”
一个满脸疲惫,衣服皱皱巴巴的年轻妈妈,嘟着嘴巴,皱着鼻子,语带哀怨地开了口。
“你男人就是觉得你是个超人,既要你生儿育女,照顾家庭,又要求你挣钱养家,而他只干一件赚钱养家的事,却都做不好!”
“不一定吧,说不定她老公是真想让她考编的,挣个面子。”站在我对面吃瓜蛮久的正装妈妈反驳道,“我就是一边带娃六年,一边学习考事业编,第二次就上岸了,前后就安安心心地复习了四个礼拜,时间是挤出来的,你不逼自己一把,都不知道自己有多厉害。”
兔子妈妈依旧卑微,声音越来越小。
“智商有参差,情商有高低。我是智商不在线,情商可忽略。”
“啧!”
正装妈妈有些恨铁不成钢。
“别这样想呀!再这样下去,你会更不自信,到时候不是别人嫌弃你,你自己都会嫌弃自己了!”
自我嫌弃!
这是很多全职妈妈的通病。
先撇开伴侣的反应不说,光谈自身,每天埋头在不被社会认可的琐碎家事中,很容易感觉不到自身价值。当自身价值无法得到体现时,便很容易开始将希望寄托在伴侣身上,孩子身上。
缺少自我认同,只活在别人的期待里!
可这种想法会成为一切悲剧的源头。
如果你的自我价值需要通过另一个人来实现,那这个人内心一定是会抗拒你的。
就像父母反感子女睡懒觉,觉得耽误吃早饭,其实少吃一顿早饭并不影响健康,但这类父母退休后的价值主要体现在一日三餐,子女拒绝的那顿早餐,其实是父母的情感价值需求。
又如那些希望得到伴侣的认可的全职妈妈们,她们极度渴望丈夫说:男主外女主内,你辛苦了,将家打理地井井有条。
可现实中往往是娃不乖还老生病。
丈夫口下不留德,责骂:我每天很辛苦的上班,你还想让我分担家务?你每天不就是在家闲着带带孩子、做做家务而已,你有我累?可你现在看看你,连个孩子都看不好,真是娶你还不如娶一头猪呢!
看,一切借由他人而获得的价值感,往往最终会反向一刀刺伤你。
“哎,你和我的情况一模一样,只是我家二宝还不到三岁,最近谈离婚呢,嫌弃养我累了,那就离吧……”
这个满脸憔悴、衣服皱皱巴巴的年轻妈妈,突然变了画风,从幽怨变成咬牙切齿的凶狠。
“离婚就离婚!老娘要狠狠心把两孩子都丢给他,让他好好地感受一下老娘的辛苦!让他知道老娘的重要性!让他会哭着喊着求老娘回来!让他跪着跟老娘说对不起!”
这些掷地有声地慷慨发言,幼稚极了,充满了不甘心,却宛如深水炸弹,炸得幼儿园门口的妈妈们都闭了嘴。
中国自古以来就有:宁拆一座庙不毁一桩婚的老传统。
谁都不想莫名地背负她人的因果。
一分钟后,又是那个啥都敢往外说的干练妈妈打破了沉默。
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