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2021年,新历5月1日,星期六,晴天
新冠病毒肆虐,全世界的新闻媒体,几乎天天都有报道年轻人死于新冠的消息。
这让我特别焦虑。
生怕一觉醒来,吴话就挂掉了,那么对依赖他生存的我和吴沐,铁定是毁灭性的打击。
每次幻想吴话死亡,或者是吴沐死于意外,亦或者是我自己gameover,我都没有伤心难过、恐慌害怕的感觉。
情感极其淡漠。
这也是我觉得“我不会爱”的佐证之一。
在我们大多数人的眼中,对于孤儿的定义是那些不幸失去父母的孩子们,他们“被迫的”离开了双亲,独自在这个世界上孤零零的闯荡。
但我想说,这世界上还有另一种“事实孤儿”。
就是父母都健在,但是自己却得不到一丁点的关爱。
不管是嗷嗷待哺的婴儿,或者已经是“懂事”的少年少女们,在他们的心里世界上,总是有个地方塌陷了的,也许一生都无法重建起来,即使某一天有个精神支柱,那也是在别的地方打的“地基”,而那个属于亲生父母的支柱,依旧颓败着。
我能明显地感受到我的“情感开关”在某个环节给卡住了,无法正常输出“爱”,接收“爱”的回馈也不敏感,总觉得“爱的传递”出了故障。
这是一种无法言喻的很微妙的感受。
我和吴话的婚姻挺美满的。
相互合作,不吵不闹,日子平淡又幸福,可我设想过很多次:若是吴话背叛了我,背叛了我们的婚姻……
但我并没有很愤怒、很痛苦的感觉。
就觉得:若是这样,也很正常。
也想过若是吴沐突发重大疾病……可我也没有心如刀绞的感受。
我曾和吴话探讨过这个话题。
他说:想象是不准确的,只有事到临头了,亲身经历过,才会有那种撕心裂肺痛。
他的这些话,没有说服我。
奶奶去世的那段时间里,我的内心依旧是“毫无波澜”,怎么也哭不出来……
只好傻愣愣地站在原地被人指责谩骂:冷血无情,心是石头做的,带大她的奶奶去世了,居然都没有流一滴眼泪!
我当时是可以装哭的。
随便擦点风油精就行,但我不愿意亵渎奶奶的最后一程。
没有伤心,也不难过。
用我最真实的情感与她做最后的道别。
“大帅哥,你说,若是你感染了新冠病毒突然死亡的话,让我和沐沐可怎么活呀?就别说孩子的教育费用了,就这两三千的房贷,都让我一个头两个大!”
“我不会死的,我们中国新冠病毒的死亡率并不高,大部分死的都是有基础疾病的老人家,我有经常锻炼的,身体倍儿棒!”
“嗯,是的,你的身体很健康!”
我掀开躺在沙发上的吴话的衣服,用手指头戳了戳他硬邦邦的腹肌。
“可我们现在不是在说假如嘛,就算没有新冠呀,还有车祸呀,车祸可不管你的身体有多棒,该带走时就带走。”
“啧。”
吴话有点微怒,拉过我的手就对着手指头一顿揉搓。
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