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不知不觉,发现自己躺在铺好的床上,大概是妻子帮我铺的。想起身却头痛欲裂。
夕阳斜照。
妻子在檐廊收拾晾好的衣服。
我站起来,头晕目眩,步履蹒跚。
妻子瞄了我一眼,说:「你起来啦。」接着抱着包巾,
「‐‐敦子吓了一大跳呢。」
她说。
我不知该如何回答。妻子说似乎快下雨了,抱着衣服从檐廊进入房里,说:「今晚吃什么好呢?」
‐‐太平常了。
为什么?为什么如此平常。
仿佛一切都如此理所当然。
想逃离家里,觉得喘不过气来。
「有点不舒服,我‐‐出去散个步。」
我语气短促地说,接着以恰似风中柳叶般虚浮的脚步离开了家门。
梅雨季节中的街景朦胧。
头还是一样痛,但没办法继续待在家里。眼睛深处似乎有某种混浊不堪的倦怠感支配着我。
好想出远门。
‐‐想逃离。
逃离某物。
逃离我从小就一直逃避的事物。
我这人笨拙、迟钝,又怠惰。简单说,就是个废物。在这庸碌的日常生活里,单靠自己。连件像样的事都办不成,就只知畏畏缩缩地不断逃避。跷课、偷懒、放弃工作‐‐
不断逃避的结果,就是什么也没完成,什么也没改变。
但我还是继续逃避。
这只是幼稚的现实逃避,而非基于意识形态的抗议行动。胆小的我贪图不了刹那的安逸。即便是逃避,我顶多只能尝到放弃义务所衍生的罪恶感而不住地发抖。仿佛为了发抖而逃避,于发抖之中重新确认自我的界线。
重新感受自己的无能。
重新感受自己不受世界所需。
直到此时,我才总算安心。
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