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那些不见光的情绪（第1页）

第75章那些不见光的情绪

又是一个情人节，我们都没有等到，在这个都没有等到的情人节，就让我把那些对你说过的情话和没有发泄出来的情绪都集合在这里，以此邂逅吧！

2019年

11月20日：如果阳光不美好，就把委屈戒了吧。这条动态消失了很久的你突然给我点了赞。

11月8日：丁香和冬柿。你还是给我点了赞，评论里和我说起来天气，我记得我私聊了你，当时我实习结束回家了。

11月13日：施甸的路有一股夜来香的味道，不浓不淡，时有时无，刚刚好。当时是晚上，你也点了赞，每次你点赞或许都是一种暗示我可以找你聊天的理由吧，我应该又找你了，只记得有一个晚上，我一个人在家，你带我打了王者荣耀，很久没有听见你的声音，突然听到，我…在这头…心…慌了。

11月17日：我回学校了，你也是，回学校第一天，我吃了一碗米线，记得当时在吃的时候你发来消息问我吃饭了没，吃了什么，我说还是米线，发了图片，你说“这么大一碗”，我也不知道怎么回复，不开心，像是说了看着大。

12月1日：醉过方知酒浓，爱过方知情重，追过方知词穷，伤过方知心痛。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。感情不是水龙头，不能说关就关，但可以像电池，慢慢的消耗，总有一天，会耗尽所有的念想。感情不是等你有空才来珍惜。心酸纵有千百种，沉默不语最难过。开学前说了好好的，开学后你又像是变了一个模样，就像是给了我期待又让我在期待中慢慢失望透顶，然后慢慢耗尽所有充满期待的热情。

12月2日：我爱你不卑微，卑微的是我无尽的理解和体谅，变成了你对我不闻不问的理由。而我明知自己如此卑微和不堪，还要一次又一次反省自己是我不够努力和优秀，配不上那么上进又努力的你，为了护你周全，我把自己审了一遍又一遍，后来发现，我明明没有那么差劲，为何要这么折磨和贬低自己！我把自己的心给了你，你接了，但却没有好好呵护，我终于一点一点的承认了：你不够爱也不想爱…

12月3日：是不是一到12月前后，就会有一扇打不开的窗？窗里是我深爱着的人，你可知12月的风最冷，12月的人最想结伴取暖，而你，却让我一个人忍受寒风，一个人面对。在我最需要你的时候，出现的却是别人。我就是不想折磨自己了，我爱你，但我没有那么喜欢你了，说出这句话的时候我很难过，但你让我自卑了，我明明没有那么差的，是你让这样的我觉得自己配不上你了。我依然爱你，但我接受不了你这样对我。

12月8日：这个日落是我见过最大的日落，比照片大得多，没有之一。这个电影应该会成为一段比较有意义的故事。也很喜欢这个电影名，叫《大约在冬季》，剧情和人物形象都很喜欢……如果我在若干年以后还能想起这部电影，那一定要有酒有肉，因为我想要讲故事，我觉得有故事的人都很酷[强]能讲故事的人很厉害[强]会讲故事的人一定是个有心人[爱心]。《大约在冬季》

2019-12-8记录

爱最怕的就是：当我爱得起，你却等不起来了此心安处是吾家我从不后悔遇见你，因为遇见我，我变成了一个更强大的自己，但我不想再活在等你的日子里了。如果你想我，一定要让我知道，如果你爱我，一定要大声告诉我，如果有一天我们不得不分离，请一定要记得，我们曾经一起度过的美好时光…看着看着，觉得电影与现实的差距是真相，因为现实里的我们从来不知道那些彼此不见的日子里，各自都经历着什么。

我们在冬季牵手，你在冬天我下自习的夜晚赶来，送了我一条星星手链，让我转过头，伸出手，闭上眼睛，你在我左后边打开了一个盒子，笨手笨脚、紧张兮兮的亲手给我带上，让我睁眼后，你不好意思的说着“你要在我放假回家之前用这条手链圈住我，又补充说手链太细了，你看不见，好紧张，真担心你会带不上去，还好你带上了。”看把你高兴的，我看着都开心，觉着眼前这个男孩子傻里傻气的，还有些许害羞，还蛮可爱的。遗憾的是这个分了手的冬天，好不容易都回了学校，就一两公里的距离，约你看这部充满期待的电影，希望可以成为重逢，你却说没有时间，等你等到电影快要下架也没有你的消息，身边的人催着我，一直没去，最后还是在下架之前被老乡陪同一起去看了回来。后来和你说起，你很抱歉，也很心疼，而我知道那都是哄我的话。谢谢你愿意哄我，不想让我难过。而我却把你哄我开心的话不小心都当了真，才一步错、步步错，后来打扰了你那么久。

2020年

2月7日：有些东西，忍着忍着就过了，也没有很难过，从至暗到治愈，你经历了什么？你的无情冷落让我一步一步退了出来。

2月16日：我发了两张很丧的自拍和平头哥一起，你点了赞，你那红色白色耀眼的头像又出现在了我的眼帘里。或许，这也是我所期待着的，也是我想戒掉的。

2月18日：已经睡了三个小时了，很困，心很不安，怎么睡也睡不着，突然很想很想枕着奶奶的手臂听她讲故事入睡的小时候，那个时候的我即便失眠，听完奶奶讲的故事，都会睡得很香很甜很熟很安心。与此同时的我也在想你给我讲过的故事和你没有给我讲完的故事。现在我也想起来枕过你的手臂，这些都是我儿时印象最为深刻也最为怀念的点吧，被你触发了，所以我才那么执着吧！后来的我忍住了那句“枕着你的手臂让我想起了我奶奶，我的童年都是枕着手臂听故事睡着的”。后来就再也没有了，那是我记忆里睡得很香很甜很安心的一段时光。

2月18、19、23都是一些我的日常，疫情在家无聊到做豆花，电饭锅蛋糕，听网课以及鸡内脏，你都给我点了赞，那个时候的我对你已经失望至极，太久的绝望已经让我对你没有了感觉，对你的点赞也不再是我找你的暗示。

2月25日：好累，我能感觉到我在变，脾气越来越大了。疫情居家这段时间，我忍着自己的脾气，连话都不敢说，就怕开口爆，对一切都很冷漠，只有我自己一点点化解。这段时间的我没有时间去想起你，我看了看，你一直在赞我的动态，而我没有任何印象。

2月29日：牵牛花和星星月亮更配的感觉。那天晚上我和邻居出去跑步，记得你点赞后，我给你分享了我拍的牵牛花，你还夸了我，我心里挺美的！

3月3日：有一种年轻叫“趁着一个人，跑快一点”。如果我本可以，输了我不会放过自己的，我也未曾放过自己，这道坎我得跨过去！专升本让我根本没有心思去想你，因为早就清楚因为我的迷茫拖了你的后腿，我们才会分开，我也清楚只有我变优秀了我们才有可能。自卑到谷底，却也愿意为此付出。

3月5日：我的嘴巴想说话，但心情不允许，过分！真的太过分了，什么这种心情，把它拖起去隔离，影响我啊！给我整了不开心。很烦躁，还是希望看见你吧，配图“你的心像石头，整了半天还不全是看心情”。做什么都没有用，全看你心情。

3月14日：最怕忙完之后的想起……但怕已经没有用了，怕只会让我陷入难过还拼命的挣扎，熬过去就好了，等你熬过去了你会发现也没有很难过。不要去想别的，你只为自己而努力，其它的一切都与你无关，你值得拥有更好的，不要着急，会遇到的，你也会很幸福。

现在只想做一个没有感情的冷血杀手，每天努力学习，让自己优秀优秀再优秀，我会离开不要我的人，不理我的人，只有离开他们，自己才能遇到更好的人，我一定要努力学习，坚持到最后………

3月20日：后来，成熟代替了悲伤，你可以的，没事，想想曾经的自己有多努力，你就会闲得有多不甘心，想想曾经的自己有多痛，你就会有多能忍，你不忍，没人替你扛起来！加油吧，忍一忍就过去了，你会越来越好的。把答案交给时间，那些你想念的人，你等的人，来的时候总会来的，不来的话，你有多期待就会有多落空，放弃他吧！你值得拥有自己的人生。就算他来了，除了你心里有了一丝牵挂，你什么都不会得到，而且他的到来将会抢走你一半的心思，你已经很忙很累了，你有空的时候就让自己安安静静的休息吧，不要再折磨自己的刚刚愈合的心了，没必要。忘记你的过程很痛苦也很挣扎。

3月21日：你不在，想给你听的歌，我替你听了。一个听了一首又一首，为了稳住自己的情绪好好投入复习，我把想分享给你听的歌都分享给了朋友圈又设了私密，连仅你可见也不敢打扰。

3月25日：若知你安好，我也就了无牵挂……我想对你说的话不再随口即出，我明白不会有结果，我也知道自己错了。我会好好做自己的事情，让自己变优秀，我还能这么温柔善良的对待生活，我已经很满足了，别无他求，往后余生，顺其自然吧！我期待的独处很热闹，我习惯的热闹很孤独，但我总算能够温柔以待之。

4月1日：大晚上的，我闻到了风吹来的花香，时浓时淡，感受：凉、清、香、静，是大自然的味道，是读书人的手法。你点赞评论了“哦豁”，我没有回复评论，而是直接给你发了消息，聊了一会儿吧！

4月9号：如果可以重来，我希望不曾相遇，没有后来，我不想忍受爱带来的痛苦，这使得我的心好不安宁，是我不够狠，快考试吧，让我尽早知道答案，是一起经历还是一拍两散也好做个决定，这样的心里负担让我……

我已经分不清我对你是爱还是恨，是想还是忘，我不想再继续这样了，不见你，我的心就开始了惶恐，我对这样的自己并不满意，我不想把你当成我的全部，即使我爱你，我也没想你把我当成你的全部，即使现在看来的确如此，我不清楚你是否像我一样的内心纠结和打战，至少现在看来彼此没有给彼此带去消极的干扰，我想告诉我自己，离你远一点，我爱你，又怕你，我不是一个薄情寡义的姑娘，我有着一颗善良的心和一缕温柔的情，我是一个独立的个体，也是群体的一部分，我有着我所处环境的责任和义务，我没有那么多时间给一个虚幻的你，看不见也摸不着，只是久居于我的心头上，盘旋于我的脑海中，我想让自己忙得忘记你，但独处忽略了这一点，潜意识中你总是活灵活现，扰得我心慌意乱，我试图用睡眠来阻止你，可我不能一睡不起，我有很多很多的知识要学，我必须去学习，只有这样我才能好过一些，放过我吧！我想由衷的恳求老天放过我不安的心，让我可以回到从前刀枪不入的模样，偶尔情绪，却收放自如，你一定可以的，你一定行，我希望你的余生充满阳光和快乐，我希望你可以，你可以做你想做的一切，你听到了吗？我相信你可以，你要加油，跨过去，你一定行的。能感受出我当时的气氛吗？放弃你比抓紧你更挣扎更困难，而我不希望再打扰到你。

4月11日：如果没有我你也很快乐，那么很抱歉，是我不太懂事，我打扰只是因为我还感觉得到你在乎，后来我还会打扰只是觉得有我你会快乐多一点，如果我这都是我的错觉，那就打扰了，我不想一直错下去…

4月13日：从小在这个视角长大，习惯了看见远方，所以最怕在一个看不远的地方待很久……你点了赞评论“好看”，我说我发给你，挺不争气的，其实也就那样吧。只是想找个借口给你发消息，说几句话罢了。

4月25日：不好意思，我忙着忙着就把你忘了。

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